La blague du matin

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.
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All.

"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

:rire: :rire:
un touriste,se balladant,s'arrête près d'un champ pour demander l'heure au paysan,qui lui est allongé dans l'herbe pour faire un brin de sieste!son äne est près de lui!
"bonj'r vous pouvez me dire l'heure qu'il est ?
le paysan,soupèse le sexe de son âne et répond:
"Dis heure moins le quart"
"pffff!!!c'est vraiment précis!"
cela intrigue le touriste...il continue son chemin
Sur le chemin du retour le même paysan,toujours couché près de son âne,alors le touriste lui redemande l'heure
"b'soir!vous pouvez me dire l'heure?svp?
et le paysan resoupèse le sexe de l'âne et répond:
"Il est 18h35"
"wouah!c'est vraiment précis!"
Alors le touriste demande au paysan
"mais enfin comment juste en soupesant les attributs de votre âne,pouvez vous savoir l'heure exacte?"
alors le paysan répond
"c'est simple en soulevant les couilles de mon âne ,je vois le clocher d'en face,et sans être obliger de me lever!!!!!"

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête
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All.

"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

:44: :timide: :rire: :rire: :rire:

TROP BONNE!!!!

A Turin, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6e étage d'un immeuble en flammes.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais!
- Noooon! Je veux Buffon le gardien de l'équipe de foot d'Italie pour rattraper mon bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot d'Italie.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot d'Italie est là.

- Madame, je suis la.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot d'Italie ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. Je suis le meilleur !!!
- Ok !

Elle s'exécute. Buffon fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main afin de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
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All.

"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
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All.

"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

Voici quelques perles écrites par le service des impôts:

"Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"

"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"

"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."

"Ce total de 5000 ¤ étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60"

"Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"

"Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

"La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "

"Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"
"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

"A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

"Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"

"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"

"Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15 ¤"

"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"

"Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 ¤ au lieu de 18,40 ¤"

"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"

"Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"

"Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".

"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"

"Relisez bien votre déclaration: 1500 ¤ + 4500 ¤ ne font pas 7000 ¤ comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 ¤"
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All.

"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

:rire: :rire: c'est bien vrai!!!!j'ai souvenir qu'un employé des impôts,lors de ma demande pour un dégrèvement car ayant eu la naissance de ma fille,....donc ce monsieur m'avait tout simplement demandé d'apporter la preuve évidente de cette naissance pour avoir droit au dégrèvement!!!!ma réponse fut bien vivante,je suis allée voir ce monsieur avec mes trois enfants,dont la petite dernière dans le landau,il était devenu tout rouge de confusion!!!!et je lui avait présenté le livret de famille!

Avec l'administration, faut pas se laisser faire!!!
C'est pas forcément la faute des gens qui y travaillent, c'est vrai que les papiers et formulaires sont tellement compliqués des fois... on dirait que c'est fait juste pour qu'on n'y comprenne rien...

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?
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"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

la blague du matin
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"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

:rire: :rire: :rire: :rire:

Super!

Une Dame qui à des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien madame, mais... Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?
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"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

C'est un martien qui atterrit avec sa soucoupe en pleine campagne.Il sort et rencontre un paysan qui lui demande:
-Ben dis donc qué vous venez?
-De Mars,dit le martien
-Alors là,j'suis ben content dé vous connaitre! j'adore vos barres chocolatées!

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"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"À quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment où il finissait, un "chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial",

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.

Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes "

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :

"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".
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"Rien n'a plus de valeur qu'aujourd'hui" Goethe