La blague du matin

La blague du jour

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

La blague du jour

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.

L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attriste.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!

La blague du jour

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!

Excellentes !!!!


Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal.

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon la-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restes prisonniers à l'intérieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Eh ben mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente... Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés! Ce cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauvé mon fils de la noyade. Il a sauté dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf... On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois!"

Logique déductive

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!

3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser ....
La 1ère, très belle, se remaquille et dit "ce sont toujours les
belles
femmes que l'on
sauve en premier", la 2ième, très riche, remet tous ses bijoux et
dit
"on vient toujours
secourir une femme riche", la 3ième, une black, baisse son pantalon,

sa culotte, colle
ses fesses au hublot devant les deux autres interloquées !!! Et elle

dit "c'est la boite
noire que l'on recherche en premier" ......

La blague du jour

Bernard

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit : "Prédateur" > L'institutrice lui répond : "Trés bien, ça mange ses proies"
> Le deuxième dit : "Aspirateur"
> "Wow, bravo! Belle imagination. En effet,on peut dire que ça mange la poussière" répond l'institutrice.
> Toto dit : "Vibromasseur"
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : "Alors là, je ne vois vraiment pas. Ca, ça ne mange rien"
> Et Toto explique sa réponse :
> "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"...