RIRE ET SOURIRE

Quel méchant mari !!! :pleurs:

Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!! :31:


Et vlan!!!!voilà pour le mari!mais la femme est beaucoup plus subtil!!!! :31:

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
:31: - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est cha ?
- Jeun'sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine :33:

Un punk est assis dans un bar lorsqu'un petit type rachitique entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le punk hurle :
- C'est à MOI ! C'est MON CHIEN ! T'as un problème ?

Le petit répond :
- Euh non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le punk se lève et s'approche furieux de type rachitique :
- PUTAIN ! MON PITBULL ! C'est quoi ton clébard ?

L'autre type répond :
- Un Yorkshire…
- Un YORK ! BORDEL ! Comment un York peut-il tuer un pitbull ?
- Bah, je crois simplement qu'il s'est étouffé avec...

:31: SUPER :41:

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

:31: :31: :31: :timide:

:31: :31: :31:

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...:rire: :rire:

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

:rire: :rire:

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.Il leur demande à chacun de venir vite le voir...Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

'- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? '

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

' Jésus est mort entre 2 voleurs... Je veux faire pareil....

STASTISTIQUES DU CORPS


çà prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac
un cheveu humain peut supporter le poid de 3 kilos
le pénis de l'homme moyen est trois fois la longueur de son pouce
l'os de la hanche est plus solide que le ciment
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,lorsque vous êtes debout.


les femmes ont fini de lire ce message

les hommes qui lisent ceci sont encore entrain de mesurer leur pouce !!!!!!

Excellentes vos blagues les filles !!!

j'adores