INTRODUCTION:.....le rire!.....

:lol: Coucou


C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand.
Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!




Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

Quelle est la moitié de tout?
Réponse : 3 mètres
Pourquoi?
Le tout est de s'y mettre

:lol: :lol:

:lol: Coucou les Valentines

Allez notre petite blague du jour........

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? » La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : « Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »
La blonde lui répond : « Parce que je préfère rester avec toi ! ! »

Bonne St Valentin à toutes :bounce:
Momo13 :sunny:

:lol: :lol: :lol: SUPER!!!! :lol: :lol:

:lol: Coucou les filles

Dans un couvent ,il y a 100 soeurs. Un jour, la mère supérieure convoque toutes les soeurs pour leur parler de quelque chose de grave…
Mes soeurs,cette nuit un homme est entré chez nous "99 soeurs font hooooo! une fait hiiii.........
Mes soeurs ,cet homme a fait l`amour avec l`une d`entre nous,99 soeurs font hooooo! une fait hiiii..........
Mes soeurs, cet homme avait un condom, 99 font hoooo! une fait hiiii!..........
Mes soeurs ,ce condom était percé, 99 font Hiiiii!....... une fait Hoooo!..........

Bonne soirée :bounce:
Momo13 :sunny:

:lol: Allez, une petite blague

La maman d’un petit garçon est en colère :
- Comment as-tu osé dire à la tante Paulette qu’elle était si bête ? J’exige que tu ailles immédiatement lui faire des excuses!
Le gamin s’exécute et se rend chez la tante :
- Tante Paulette, je regrette que tu sois si bête !



Bon week-end :sunny:
Momo13 :joker:

Toujours au couvent....la soeur supérieur dit aux autres soeurs:
"A midi,vous mangerez des carottes!"
les bonnes soeurs de faire
"hummmmoh!oh!oh!oh!"
et la supérieur de rajoutez:
"râpées!"
et toutes les bonnes soeurs en choeur:
"bah!ah!ah!ah!ah!!!!!!!"

:lol: :bounce: :lol: :bounce: :lol: :bounce:

:lol: Coucou les Filles

Le notaire ouvre le testament devant la famille réunie et lit les dernières volontés du défunt :
- Enfin, à mon épouse, je lègue tous mes pantalons puisqu’elle a , tout notre mariage durant, voulu porter la culotte !




Bon Dimanche
Momo13 :joker:

:lol: Coucou

Un Belge, père de 12 enfants, rentre chez lui, triomphant. Il annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule !



Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: :lol: :lol: super momo!mais ou vas tu chercher tout ça????? :lol: :lol:

Merci !!!! :cheers: Que ça fait du bien de rire !!! :flower:

:lol: Coucou Les Filles
Voilà la petite du jour:

Un PDG qui semble particulièrement joyeux ce matin - là, fait entrer dans son bureau un de ses employés :
-Mon ami, il ne m’arrive que très rarement de mêler le plaisir au travail………
Aujourd’hui pourtant, je le fais : je vous mets à la porte ! ! ! ! ! ! ! ! !………..




Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Un petit coucou

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
-Je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
-Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
-Nous courrons, Vous courrez, ils courrent...



Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

lol! :lol: :lol: :lol:

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot
> De foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
> maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

:lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: Coucou les filles...........Une petite blague..........

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
Tu connais Victor Hugo ?
non
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
Non
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
Tu connais Karl Marx ?
Non
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
Non ???
T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



Bon week-end :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Coucou
J'espère que ces petites blagues vous font du bien...........

Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un œil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
Elle répond:
-C'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un œil et qu'une oreille.





Bon dimanche :sunny:
Momo13 :joker:

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit
provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et
surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un
vibromasseur.
Elle lui demande:
"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors :
"Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que
j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici
et laisse-moi seule."
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même
bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour
passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là ?
Elle répond :
"Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle
entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
buvant une bière froide et regardant la télévision, le
vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou.
Sa femme lui demande alors :
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Et son époux répond :
"Je regarde le foot avec mon gendre..."

:lol: :lol: :lol:

:lol: La petite blague du matin..............

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !




Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker: