INTRODUCTION:.....le rire!.....

TROUVEZ L'ERREUR............

:lol: Coucou........

Un petit garçon, fasciné, regarde sa mère se mettre de la crème sur le visage :
- Qu’est-ce que tu fais, maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri !
En disant cela, elle enlève l’excès de crème avec un coton. Son fils lui demande alors :
- Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu abandonnes ? ? ?…………..




Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

Horoscope 2008

http://blague.dumatin.fr/horoscope/horoscope2008.php

JANVIER

* Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
* Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
* Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.
FÉVRIER

* Passage à la semaine de 50 heures.
* Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
* José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
MARS

* Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
* Carla Bruni meurt dans un stupide.... Mais stupide accident de tournage.
* Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.
AVRIL

* Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
* Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong II a l' Élysée.
* Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.
MAI

* Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
* Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
* Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.
JUIN

* Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère. C'est ballot...!
* Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
* Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.
JUILLET

* L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
* Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
* Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.
AOÛT

* Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
* Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
* Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.
SEPTEMBRE

* L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
* Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
* Hasard : François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.
OCTOBRE

* Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
* Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
* Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.
NOVEMBRE

* Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
* Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
* La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant Élysée.
DÉCEMBRE

* Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
* Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
* Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de Éducation Nationale.
* La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
* Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)
* Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.
* La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère. (Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
* Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
* Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.
* Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.
* Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
* Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.
* Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
* Campagne de recolonisation de l'Afrique.

:affraid:

7h du matin.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: Coucou
Allez, une petite blague........

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
-Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
-Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
-Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
-Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
-Pourquoi tu pleures, toi ?
-Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !




Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Coucou les filles

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : Il est 5h, lève-toi.




Bon samedi :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Coucou..........Une petite.........

Une femme demande à son mari :
-En définitive, tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
Ce doit être par amour parce que cela fait longtemps que tu ne m’intéresses plus ! ! ! ! ! ! !……….




Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Coucou
Allez une petite blague........

Un type dit à un autre :
-Je suis content de ma bagnole.
-C’ est ce qu’on appelle de l’autosatisfaction ! ! ! ! ! ! ! !……….



Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Coucou
La petite blague du jour...........

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier
tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas



Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

:lol: Coucou
La petite blague..........

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.




Bon dimanche :sunny:
Momo13 :joker:

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?