La blague du matin

C'est un site internet où il y a une nouvelle blague chaque jour...
http://blague.dumatin.fr/

Je vous mets celle d'aujourd'hui (les thèmes peuvent changer selon les semaines)

La blague du jour

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherhce son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Pas mal !!!! :flower:

Excellente !!! :cheers: :cheers: :cheers: :lol:

genial

Trop bien la blague du petit nicolas!et tellement réel!

La blague du jour

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

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Elle est vraiment excellente! :lol: :lol: :lol:

Merci les filles!!

:lol: Petite blague du matin.............


Au restaurant, un client appelle le maître d’hôtel :
- Votre orchestre peut-il jouer n’importe quoi ?
- Mais certainement, monsieur !
- Alors, voilà 20 euros et dites lui d’aller jouer aux dominos !

Bonne journée :bounce:
Momo13 :sunny:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

La blague du jour

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

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mdr! :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :bounce: :bounce: :bounce:

La blague du jour

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau!

Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

Géniale !!! :lol:

:lol:

La blague du jour

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

:lol: :lol:

Copain
Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’apercoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :
"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
Jeff dit : "Oui,ca m’a plu"
Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : "Tu peux l’avoir pour 500 balles".
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est interessé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers
14h00. Ce qu’il fit. Apres avoir payé les 500 balles, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?"
Choquee, Jessica reponds : "Oui, il est venu quelques minutes"
Et est-ce qu’il t’a donne 500 balles ?
Elle pense : "Zut, il est au courant !". A regret, elle dit : "Oui, il m’a donne 500 balles".
Tres bien, dit Dave, Jeff est passe a mon bureau ce matin et m’a emprunté 500 balles et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
C’est super d’avoir des amis honnêtes !

:lol: :lol: :lol: :lol: excellente!