La blague du matin

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La blague du jour

Deux amies se rencontrent et commence à papoter.

L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs...

- Et alors tu devrais être contente ?

- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air...

- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?

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:lol: :lol: excellente! :lol:

:lol: Une petite blague pour bien commencer la journée...........

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...



Le gars raccroche, lève la main et crie :



- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????





Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

La blague du jour
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit

:lol: :lol: :lol: :lol: trop bonnes :lol: :lol: vos blagues!

La blague du jour
Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C'est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.

Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.

Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.

Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".

La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".

La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti ! Et merde !

Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.

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Celle sur le pape m'a beaucoup fait rire ! La deuxième est excellente aussi ! Merci All, même si je poste pas à chaque fois je les lis tous les jours !

La blague du jour

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

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La blague du jour

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

:lol: Coucou

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Bonne journée :sunny:
Momo13 :joker:

La blague du jour

Un type arrive chez le médecin :

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

- Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche...

- C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Ecoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien...


Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

- Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

:lol: :lol: super!

voici une petite image bien d'actualité!

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La blague du jour

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.
- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.

Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .

Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.

Je me dis gêné :
- Comment vais-je sortir du bain ?
Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.
Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.

Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ..
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSÉE DES GENS ».

Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!
- Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

:lol: :lol: :lol: :cheers: