La blague du matin

:rire: :rire: :rire: :rire:

Super!

Une Dame qui à des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien madame, mais... Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?

C'est un martien qui atterrit avec sa soucoupe en pleine campagne.Il sort et rencontre un paysan qui lui demande:
-Ben dis donc qué vous venez?
-De Mars,dit le martien
-Alors là,j'suis ben content dé vous connaitre! j'adore vos barres chocolatées!

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"À quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment où il finissait, un "chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial",

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.

Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes "

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :

"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les patures comme dans
leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la cloture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clotures n'étaient pas électrifiées !

:timide: ptmd'r

:rire: Oh mdr!

La blague du jour

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

La blague du jour

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

La blague du jour

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

La blague du jour

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

La blague du jour

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

La blague du jour

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

La blague du jour

Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :

Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes.

La blague du jour

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

Un jeune mari rentre le soir chez lui,et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri,j'ai une grande nouvelle!je suis en retard d'un mois!...je crois que nous allons avoir un bébé!j'ai fait le test chez le mèdecin aujourd'hui,mais tant que je n'ai pas la certitude,on en parle à personne!"
Le jour suivant,un contrôleur EDF sonne chez la jeune femme car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité
"Vous êtes bien mme Durand?Madame,vous avez un mois de retard!
"co-co-comment le savez vous? balbutia la jeune femme"
"Mais chère Madame,c'est inscrit dans nos registres!"
"qu"est ce que vous dites?inscrit dans vos registres?
"Absolument"

Le soir elle raconte la scène a son mari,qui fou de rage se précipite le lendemain aux bureaux d'EDF
"qu'est ce que c'est cette histoire? hurle t'il
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard?de quel droit? mélez vous de vos affaires!"
"Ecoutez, dis le contrôleur,calmez vous,ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus!"
"Quoi la quitter? mais il n'en est pas question!je ne la quitterai jamais!ni maintenant ni plus tard!"
"Dans ce cas,je vous prévien,si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper!"
"Quoi me la couper?Mais que deviendra ma femme?"
"Jen ne sais pas,moi!elle n'aura qu'à se servir d'une bougie!":cool:

La blague du jour

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :
« Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »

La blague du jour

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

La blague du jour

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l\'autoroute. C\'est alors qu\'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l\'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu\'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s\'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d\'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n\'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n\'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L\'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c\'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

La blague du jour

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

J'espère que l'on ne t'a pas proposé de bosser là-bas All ! :cool:

La blague du jour

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

excellente
c'est un couple dans une voiture qui se fait arréter par un policier ,
le policier se penche vers l'homme et lui dit qu'il était en excès de vitesse ,
l'homme répond :" ah bon je ne l'avais pas vu désolé " et sa femme répond " c'est pas vrai chérie tu as vu le compteur tu roulais à plus de 140 "
ensuite le policier lui dit :" je vais vous mettre aussi une amende car vous avez un phare cassé "
l'homme répond " ah bon j'ai un phare cassé vous m'apprenez quelque chose ! " Sa femme répond c'est pas vrai monsieur l'agent çà fait 2 semaines qu'il doit le réparer
alors le mari énervé se penche vers sa femme et lui dit " tu vas la fermer sinon je te mets une claque " alors le policier demande à la dame s'il est toujours comme çà et elle répond "non non seulement quand il est bourré"
Merci de m'avoir lu jusqu'au bout car elle est un peu longue !!!

La blague du 13-11-2008


Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...